2 heures du mat

Et après tout pourquoi pas !

Mais avant tout chose, revenons à la genèse de cette pensée.

Ce matin, un matin comme tant d'autres, à la bourre comme d'hab, pas plus stresser que cela, comme d'hab, mes pensées virevoltant dans tout les directions, comme d'hab... et tout à coup... une révélation c'est faite à moi...

Il était temps que je change d'état d'esprit, que j'apporte ma contribution à l'humanité, que j'apporte la lumière à mes semblables. Il me fallait leur montrer la voie. J'ai 33 ans cette année, il me faut reprendre le flambeau et guider tout ceux qui cherchent désespérément à quitter la caverne.

D'un autre côté, je me suis rapidement dit que bon les rôles de leader, de guide, de berger, tout ça, tout ça... ça sous entend un paquet d'abnégation, et de sacrifice. Ai je vraiment envie de quitter mon îlot d'égoïsme? Un misanthrope tel que moi, est il le plus à même pour une tache de cette ampleur.  L'astuce, ce n'est pas que j'éprouve de la répulsion ou de la haine vis à vis de mon prochain. Mais en règle générale, le genre humain m'indiffère... Que voulez vous, vous n'avez pas la chance d'être moi.

Mais non, je ne pouvais céder à la tentation, je suis un élu. Un être choisi par moi même. Si j'ai la possibilité d'apporter la salvation, il n'y a pas à hésiter. C'est un sacerdose que je me dois d'accomplir. Non pas pour moi, mais pour vous, pour eux.

Ma bonté me perdra.


...

Oui je sais, je m'aime.

- Hum, je ne sais pas si je peux te le dire... Officiellement oui, officieusement ... C'est compliqué...  Elle est mariée,  elle ne veut pas que cela s'ébruite.  Je sais c'est un plan loose. J'ai des problèmes de conscience vis à vis de ça, d'autant plus qu'il s'agit de ta femme.


- Sincèrement oui, c'est con à dire mais ma  main droite m'apporte plus de plaisir qu'une femme et cela me coûte moins chère.


- Le truc, c'est que je suis super sélectif, j'ai comment dire des goûts particuliers. Très particuliers, pour ne rien te cacher, moi ce qui me fait triper, c'est les rousses de 83 ans.


- C'est méchant de me dire ça, tu pourrais montrer un peu plus de sensibilité, c'est vrai quoi, cela ne fait que 2 jours qu'elle est morte, tuée dans son sommeil, égorgée. Et c'est de ma faute. Je suis impardonnable. C'est à cause de moi. Pourquoi, pourquoi, je n'ai pas fermé plus soigneusement cette putain de porte. Si je l'avais fait; jamais, jamais cela ne serait arrivé. Saleté de renard....


-Oui,  pfff... mais bon elles sont bizarres, dès que je parle de chaines, de fouet, de cage, de corde, de cire chaude, de laisse, elles fuient. Je ne comprends pas.


- Oui,  elle ne m'a toujours pas trouvé.


- Oui, je préfère être seul que de vous ressembler.


-  Oui, et alors ?

Je suis né sous le signe de la vierge.
Dans quelques jours, je fêterai mon anniversaire.

Si je regarde en arrière, je n'ai pas à me plaindre.

Vie familiale : beau fixe avec mes parents, ma soeur et mon frère.
Vie sociale : J'ai suffisamment d'amis pour sortir et m'épauler (et inversement).
Situation professionnelle :  stable, un  emploi payé décemment , et où je suis "autonome".
Compte en banque : Je comprends le sens du mot économie mais je n'arrive pas à l'appliquer.
Vie quotidienne  : Pfff, le train-train
Vie affective : je reste fidèle à mon signe.

A bientôt

Pourquoi, je tiens un blog ?
Pourquoi est ce que je ressens le besoin de scribouiller ?
C'est bizarre, la relation qui se crée entre un bloggueur et son blog.
Je me suis créé un nouveau besoin, une nouvelle chaîne.

A l'instant, cela fait 5 minutes, que je reste bloqué devant ce texte.
J'essaye de structurer mes pensées, de dénouer le fil.

Maintenant, je suis passé à 10 minutes.
Je ne cesse de commencer une phrase puis de l'effacer.

Ce n'est pas cela qui va faire avancer cette note.
Pfff...

Bon essayons de procéder étape par étape.
Ce blog est par essence purement égotiste.

Si je scribouille, c'est avant tout pour moi.
J'aime manipuler les mots et jouer avec leur sens.

Ecrire n'est pas une chose aisée. Enfin pour moi.
Je n'arrive pas à pondre une note en cinq minutes.

Et lorsque je tiens une idée en tête, quand je la couche sur papier, je la retravaille en permance. J'essaye de trouver les mots justes, de ne pas toujours utiliser les mêmes expressions. Et je constate souvent  que mon vocabulaire est assez pauvre. Et cela donne par moment des sensations de répétition. Ca me ... grrr...
Sans compter que régulièrement, je pense à un mot et j'en écris un autre...

Cela n'empêche qu'il y a des textes dont je suis assez fier, car ils ont quelque chose. J'ai un certain nombre de notes qui sont moyennes bofs, voir même bof bof. Mais il y en a certaines qui ont une saveur qui sort de l'ordinaire. C'est très suggestif mais c'est ce que je ressens.

En voiçi une petite liste non exhaustive :
A.... ?:  Il n'est pas génial en soit mais quand je le relis, il y a un truc.
Kaos : Pas de raison particulière, pas de sensation, mais je l'aime bien cette note. C'est du n'importe quoi mais elle me plaît.
Virgin suicides: qui est peut être l'un des rares qui s'est imposé à moi,  je l'ai eu en tête, et j'ai été obligé de le retranscrire. C'est une sensation assez bizarre...
oui et non : Ce qui me plaît dans celui ci, c'est le jeu sur les négations.

Et il y en a encore quelques autres, mais ils sont assez représentatif. Bon je reconnais que je ne suis pas difficile et que je suis indulgent vis à vis de moi même. Mais  d'un autre côté, c'est mon blog. 

Je ne suis pas un écrivain, et je ne le saurais jamais mais l'ensemble des scribouillages  qui sont contenus à l'intérieur sont de moi. 
Et  même si par moment je suis navré par ce que j'ai pu écrire, ces textes sont réels et ils vivent leur vie.


Finallement rien que cela justifie la raison d'être de ce blog.

"Par hasard, tu ne serais pas ..."

Coup de couteau dans le coeur.
Je reste là, légèrement abasourdi.
Je ne sais plus quoi penser.

Je n'avais pas besoin d'entendre ces mots.
Pas en ce moment, pas maintenant.
Cette question me fait mal.

Pourtant je me dois de répondre.
Je la regarde tendrement.
Puis lui esquisse un sourire.

"Ce n'est pas une réponse ça"

Je le sais bien.
Mais je ne sais pas si  je la connais moi même.
Je ne crois pas l'être.
Pourtant elle me le demande.
Et elle n'est pas la seule.

"Non, je ne le suis pas"

Je dis ça mais...

Et c'est cette absence de certitude qui me ...